Старые анекдоты про папу

- Вовочка, ты сделал ошибку в предложении:
"А потом папа палил траву" - полил пишется через "о"
- Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...

- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

"Дорогой Егор! Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз".

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

Курьезные смс-ки.
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.
Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
4. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
5. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
6. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
7. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
8. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? "
9. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
10. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "

— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, сын... Это на всю жизнь!

Вовочкин отец, листая дневник сына:
- За такие отметки я буду пороть ремнем! У вас учитель мужчина или женщина?
- Женщина, папа. А что?
- Тогда не буду...

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая…

— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
— Доченька, боюсь, что нет.
— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

- Доктор, мой папа думает, что он Марио!
- Вылечим.
- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!

- Странно, почему все дети сначала говорят "мама" и только потом "папа"?
- Не все. Мой вообще до пяти лет молчал, а потом к нам домой пришёл участковый и спрашивает: "Вы не знаете, кто это у вас во дворе бельё с верёвок ворует?" Тут этот дебил и заговорил: "Папа! Папа!".
- Да, не повезло тебе, Морозов. А как сына-то твоего зовут?
- Павлик...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Девушка – парню:
– Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
– После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
– Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Отец возмущается:
- Сынок, почему у тебя в дневнике опять двойки, ты что тупой, и в кого ты такой тупой, ты как... - и стучит костяшками пальцев по столу.
- Папа, к нам стучат!
- Слышу, сиди, я сам открою!

Сынок спpашивает у папы:
- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Владимир говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет:
– Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
– Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки – классно!
Папа, жене на ушко:
– А мы с тобой будем тр*хаться, тр*хаться, тр*хаться…
Дед:
– И нахр*на мне еще сто лет этого радикулита?

Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также ретраи, игноры, кенселы, эскейпы и ок`еи.