- Папа, а почему меня зовут Изабелла?
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик с мамой в зоопарке:
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал ? - Мат пропускать ? - Да. - Молча упал.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Только папа может уснуть под теелвизор, и проснуться если его выключить :)
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? — Готовлюсь стать папой.
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, бл*ть. Из Ватикана звонили.
– Ты что, беременна?
– Нет, бл*ть. Из Ватикана звонили.
— Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блин, из Ватикана звонили.
Только папа может уснуть под телевизор,
и проснуться, если его выключить.
и проснуться, если его выключить.
- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!
- Папа! Дай сто баксов, … пойду учиться! - Да кто же тебя за сотку научит? - Девки!
— Папа, а пазл из 13200 деталей — это на всю стену?
— Нет, сын... Это на всю жизнь!
— Нет, сын... Это на всю жизнь!
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости....
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
– Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках…
– Хватит ныть, вези давай!
– Хватит ныть, вези давай!
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
– Папа, дай денег…
– Папа, дай денег…
Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
- Папа, а куда это мы пришли?
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!
— Пап, поменяй мне имя! — На какое? — Биссектриса. — Почему? — А че я все время в углу?!