- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
- Это смотря чем будешь заниматься!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?! — Маму и папу! — А больше?! — А больше никого!
- Папа, а кто такие комсомольцы, и кто такой этот Комсо, которому они молятся?
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Это мне папа, когда умирал, продал.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
- Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!...
- Папа, помоги мне домик забабахать!...
Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Еще один мудак растет...
- Еще один мудак растет...
— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!
— Это смотря чем будешь заниматься!
Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях.
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
– Наверное, бензин кончился!
Интересно, а во время выборов Папы в Ватикане случится макаронная революция?
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"
"а мама кто?"
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
— Папа, что такое "сизифов труд"? — Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
О черте.
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
У черта папа - еврей, мама - полька, а сам он - русский человек.
Екатерина
В зоопарке:
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Потому, что ты пессимист, папа.
- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!