- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Чем больше я смотрю на Филю, тем больше мне кажется, что его папу зовут
Педро.
Педро.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа
– Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…
— Папа, а в чем смысл жизни?
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни
— В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
- Папа, а чем отличаются ПРОБКА и СТОПКА?
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.
- ПРОБКА - на дороге, а СТОПКА - на дорожку.
– Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
– Назад в штаны, сынок…
– Назад в штаны, сынок…
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
— Пап, я приёмный?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
— Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал! — Пусть сам и отмывает свою сраковину.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!