Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Папа, – спросил сын. – А что такое дискобол?
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
– Это игра с мячом, который имеет форму диска…
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Да было полно общественных туалетов.
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Всё, наш роман закончен".
— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.
Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
– Кризис, Буратино, – приговаривал Папа Карло, таща Буратино, – теперь будешь жить в камине.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
- Правда! Только маме не говори!
У Филлипа Киркорова родился ребенок.
До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
- Папа подари, папа подари, папа подари мне куклы!- требовал мальчик в сексшопе. Колючка.
- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
- Как куда? Обратно в штаны.
Сын пришел с садика:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
- Мам! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!
В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови – все в маму.
А вот х. й – тот в папу
А вот х. й – тот в папу
— У Филлипа Киркорова родился ребенок. — До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
- Тараканы выбрали нового Папу...
- Тараканы выбрали нового Папу...
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Папа, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
— Папа, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!