— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!
– Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Мальчик смотрит на цыгана:
- Папа смотри негр!
- Я не негр, а цыган!
- Какие же у вас тогда негры?
- Папа смотри негр!
- Я не негр, а цыган!
- Какие же у вас тогда негры?
- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
– Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
– В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.
– В боулинг – дорого. Засунь руку в карман и катай.
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что меня аист принес?? — Нет сынок, тебя ворона накаркала!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»!
- Папа, пап, а Америка далеко?
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
- Вовочка, ты уже достал меня дурацкими вопросами, замолчи и греби!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
— Папа, а когда меня аист принес? — 16 сентября, сынок. — Во здорово, как раз в день моего рождения!
Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
- Папа, а у тети Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
- Мне тоже, папа.
- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.