- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Ты что? А вдруг уронишь?
... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из её трубы шёл чёрный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.
— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.
- Папа, смотри, я себе новый айфон купил!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
- Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?
- Ты что?! А вдруг уронишь?
- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!
- Папа щенка утопил.
- Какой кошмар.
- А говорил, что мне разрешит утопить!
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?
- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду
Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!
- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или сидалищем?
- Локтями, сынок, локтями...
- Локтями, сынок, локтями...
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".