Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Shadow Cardinal
Shadow Cardinal
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Маленький мальчик - отцу:
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
- Пап, а мы - евреи...?
- Ну что ты, сынок, нет, конечно же нет...
- А когда мы ими будем?
Конфликт отцов и детей.
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля.
За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер!
— Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему? — Тесть реально может оказаться папой.
— Пап, а что это за праздник такой — 14 февраля?
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Буш негодует:
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
- Ватикан бросил вызов политкорректности: Новый Папа - не женщина, не еврей и не черный!
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!