- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то все наоборот!
А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!»...
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
- Папа, а как пишется слово "хирург"? Через ”и” или через ”е”?
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.
- Если хороший, то через ”и”, если плохой, то через ”е”.
Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
– Мой папа не любит Деда Мороза.
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…
– Почему ты так думаешь?
– Когда приходит Дед Мороз, папа куда-то исчезает…
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!
- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
- Семён, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Папа!!!
- Что папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?!
— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…