Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Пап, я хочу пострелять!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!
- Солдаты, бросить стройку, дача подождёт! Встать в строй и поставить по кирпичу на голову!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. — Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.
- Напиши - из пяти консервных банок.
- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.
Сидит бурратино в коморке папы Карло маструбирует.
Заходит папа Карло
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ПАДЛЕЦ!!? Коморку подожжешь!!!
Заходит папа Карло
-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ПАДЛЕЦ!!? Коморку подожжешь!!!
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Пап, дай мне стольник!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
- Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь!
- Да папа, согласен, давай тысячу!
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?! . .
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?! . .
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.
– Я могу бросить школу.
- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!
- Папа, а кто такие циники?
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.
Спрашиваю дочку:
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
- А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
- Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...
Сосед спрашивает мальчика: — Ну как, выздоровела твоя мама? — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
Папа смотрит на тёщу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
-Пап,а брата где нашли? - В капусте
- А сестру? - В картошке
- А меня? - В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???
- А сестру? - В картошке
- А меня? - В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???