— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про папу
Короткие смешные анекдоты про папу — специально для Вас собрали коллекцию из 5740шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
- Льготы получают те, кто живёт на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по—мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.
Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит:
- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.
- Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.
Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро? — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!
- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.
- Папа, а кто самый первый на свете запел?
- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тёщу!
- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тёщу!
Из телерекламы: инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопл. папы
- Пап, а на земле еще люди есть?
- Пап, а на земле еще люди есть?
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА!
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА!
- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! – Нееет! — Дети, ложку за папу! – Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам.
Папа сыну - ты сдал меня как Павлик Морозов...
На что сын в ответ - это раньше был Павлик Морозов.... а теперь
Павлик Отморозов....
На что сын в ответ - это раньше был Павлик Морозов.... а теперь
Павлик Отморозов....
— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.