Анекдоты про папу

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку - питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Сынок и папа идут после 1-го сентября по школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папа!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да мамочка, уже давно.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»

Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц.сетей, но фотографии на аватарку не было. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот...

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
– Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Нет.
– Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
– Пап, а бывает такой аппарат – туда 5 палок, оттуда баран?
– Да, сынок! У твоей матери!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
jonas

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...