Анекдоты про папу

разговор в мусульманской семье. дочка (д) говорит отцу (о), д: папа сколько тебе было лет когда ты имел меня? о: не приставай к отцу. гоги

Отец озабоченно поглядывает в окно: - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь…

Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: хватит мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!...

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

- Пап, а весна бывает?
- Нет, сынок, это фантастика.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? 
— А что у тебя за пароль был? 
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. 
— А это какой год? 
— 1234.

— Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блин, из Ватикана звонили.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Прeдседатель похоронной комиссии в СССР-это следующий Генеральный секретарь, в Ватикане-папа.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".
"Но разве вы не отец того мальчика? " - спросила женщина, удивившись.
"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.