Анекдоты про папу

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро - водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.."
А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???"
Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама — тетя! — А папа? — спросили ее. — Папа — дядя! — А баба? — А баба — баба!

Разговор двух детей. Первый говорит:
Мама на папу сегодня сильно ругалась...
А что?
А он из командировки суточных не привез...
Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

– Папа, а давай возьмем котёнка!
– Нет дочка, когда он вырастет будет ср*ть по углам!
– А тигрёнка?
– Ты что дочка? Он когда вырастет, ср*ть в углах будем уже мы…

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

-Пап, а давай купим шалав.
-Купим, сынок, только это лаваш называется

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"

Да надоели уже... Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за себя…
Так и приучаешься жрать за троих.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о cекcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!