Анекдоты про папу

В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Мальчика дауна привели в зоопарк. Подводят к клетке с гориллами и говорят: — Сыночек посмотри, это—горилла папа, это—горилла мама, это—горилла сын... мальчик тупо приоткрыв рот смотрит в одну точку. Объяснение повторяется заново, реакция мальчика не меняется. Родители, начиная раздражаться: — Ну посмотри же ЭТО ГОРИЛЛА ПАПА, ЭТО ГОРИЛЛА МАМА ЭТО ГОРИЛЛА СЫН после минутной паузы мальчик произносит: — А де баба Галя???

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай, пешка Е2 на Е4.
- Конь В8 на С6.
- Конь В1 на В3.
- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.
- Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

– Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
– Четыре рогатки, Марья Ивановна!
– Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
– А я и не шучу! Мой папа – единственный стекольщик во всем районе!

Отец говорит сыну-школьнику:
– Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц – все это я.
– Знаю, папа. Ведь аист – это тоже ты.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Приходит сын домой и хвалится отцу: — Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа: — Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа: — Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели! — А почему вас так много? — А она сопротивлялась.

— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе? — Давай не базарь, держи стакан!

- Папа, завтра в школе родительское собрание, но вам идти не обязательно.
- Собирание с родителей возьми у мамы, а сколько на этот раз?
- Пять тысяч.

— Вовочка, кого ты больше любишь? — Папу! — Почему? — Его никогда не бывает дома!

С 1922 года ждала программа своего апгрейда. Несмотря на все усилия разработчиков она получилась 16-битная. Так ее и назвали "Папа Бенедикт
XVI".

Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова, хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.
Ivan Fuckov

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

- Пап сказку! !
- Какую,
- Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
А мою любимую, ну слушай: "Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу... "

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

Маленький мальчик приходит из десткого сада все лицо исцарапано. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Сын говорит отцу:
– Пап, у меня сегодня выпускной. Будем пить, гулять. Буду пьяным, домой вернусь поздно. Не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с его кроватью стоит. Сын говорит:
– Пап! Зачем ты меня избил, я же просил?
Отец:
Когда ты в три часа ночи в з*дницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь – я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет – я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу г*вна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали…

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.