Анекдоты про папу

– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
– Надоело уже пить чай без сахара.

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок......я до сих пор выплачиваю...

— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение. — Вильям, — сказал он однажды, — я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление? — Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

Читает сын книгу и спрашивает отца- бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

Папа Карло тяпает топором полено и приговаривает:
- Тяп, тяп, мальчик будет!
- Тяп, ни фига себе, девочка!
- Тяп, тяп, а ладно, брелок!

Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки.
Приносит домой, говорит:
- Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь стопить.
Сын:
- Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
- Папа, а почему не стопится?
Папа:
- А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

Сын нового русского приходит домой из школы: — Папа, я двойку получил. — Небось, по чистописанию? — Не, по чисто математике!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали…
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно с*ську не с*су. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить – извините…

- Папа, а у тети Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Отец обращается к сыну:
— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?
— Да, папа.
— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?

— Какие животные живут в тундре? — Песцы, куропатки и наш папа, который ездит туда в командировку.