Анекдоты про парашют

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком.
В общем, настало ее время... К ней пристегивается инструктор и они прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
......
- Да за кольцо, дура, дергай!.....

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.

Вопорос:
- Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
- Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации при прыжке.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. Жена и сын наблюдают. Мужчина приземляется, падает, лежит и не встаёт Жена:
- Сынок, дышит ли наш папа, сходи, посмотри?
Мальчик возвращается и говорит:
- Мама, папа дышит, но около него невозможно дышать!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите. Иванов — два прыжка. — Это же первый... — Это был мой первый и последний прыжок.

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...