Анекдоты про парашют

Смешные анекдоты про парашют — специально для Вас собрали коллекцию из 303шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Добавить комментарий
- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...
Добавить комментарий
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Добавить комментарий
— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
Добавить комментарий
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!
Добавить комментарий
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Добавить комментарий
Если падаешь с небольшой высоты - можно постараться аккуратно приземлиться на ноги. Если высота приличная - приземляйся на живот. Если же ты очень высоко падаешь, то можешь вспомнить, что у тебя есть парашют.
Добавить комментарий
Пассажир обращается к стюардессе:
— Нельзя ли у вас попросить парашют?
— Мы парашютов не выдаем!
— Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
— Мы с вами не в море...
— Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Добавить комментарий
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: — Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. — Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. — Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! — Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Добавить комментарий
Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Добавить комментарий
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
Добавить комментарий
Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: — Красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...
Добавить комментарий
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Добавить комментарий
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще что-то, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Добавить комментарий
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Добавить комментарий
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
Добавить комментарий
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Добавить комментарий
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Добавить комментарий
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
Добавить комментарий
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали каждому по парашюту. Сказали:
– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за это кольцо. Парашют раскроется.
Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит, радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что запел. Громко, чтобы там внизу услышали:
– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль, что девчонки из моей деревни меня не видят!..
Приземлился.
Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх смотрят.
Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так ощупывать его да пятерней мерить.
Люди спрашивают:
– Ты чего это, сувалк, делаешь?
– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта сшить можно.
Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится.
Плачет...
Люди спрашивают:
– Ты чего это, дзук, плачешь?
– Жалко мне, – отвечает.
– Чего это тебе жалко?
– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..
Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча.
Парашют не раскрывает.
Ему кричат с земли:
– Кольцо дергай! Кольцо!
А он не слышит, видно. Летит.
Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять, десять” – да как дернет за кольцо.
Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него – смотрит, жив ли.
Тут и тренер подбегает. Спрашивает:
– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?
Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт произносит:
– А я, как ты велел, до десяти считал...
Добавить комментарий
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Добавить комментарий
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Добавить комментарий
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с напряженным лицом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Добавить комментарий
Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал
Добавить комментарий