Анекдоты про парашютиста

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица как лица…
- А воздух?!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. 
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Советы начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

Чукчи решили оказать военную помощь своим союзникам, отправив им подводную лодку с 400 парашютистами.

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.

- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
- Пусть земля тебе будет пухом!

Командир говорит штурману:
- Скажи парашютистам, чтобы они не прыгали, мы ещё не взлетели!

Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца!! Как зовут?
- Маруся!!

Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
- Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся!
- Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!

Один парашютист рассказывает другому.
- У меня вчера был самый затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через десять часов.
- Да так не бывает!
- Бывает, бывает, когда парашют за сосну зацепляется. Пока найдут, пока снимут.

Три дня кружили над городом эстонские парашютисты....

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Папа, ты давно на пенсии, найди уже себе хобби по душе.
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе – два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор – другому:
– Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
– Да нет, – говорит, – лица как лица…
– А воздух?!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.