Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3347шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
Парень звонит приятелю по мобильнику:
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Девушка звонит парню.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?....
Ответ: ТОРМОЗ!
Ответ: ТОРМОЗ!
Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
- Мама, а как найти хорошего парня?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?
- Смотри в оба, дочка.
- А если он не захочет их показывать?
Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю, он чем-то плывёт.
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю, он чем-то плывёт.
Если парень долго не делает вам предложение, - не исключено, что он предложит вам сьехать.
"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.