Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про парня
Короткие смешные анекдоты про парня — специально для Вас собрали коллекцию из 3091шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!
Одним словом - отмороженные!
Похмелившись, Машка решила, что с сегодняшнего дня уже начнёт ждать своего парня из армии.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
- Девушки как остановки: их много на маршруте!
Парень прощается с девушкой:
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.
Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.
Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Из заявки девушки на радио: — Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина «Когда меня ты?».
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
Парень и девушка. Ссора...
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!…
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею?
- Буду!…
Парень и девушка. Ссора ... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду! …
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
Девушка разговаривает с парнем:
Она: -Назови меня ласкова.
Он: -Зайка.
Она:-Мало!
Он: -Стадо зайцев!
Она: -Назови меня ласкова.
Он: -Зайка.
Она:-Мало!
Он: -Стадо зайцев!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".