Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про партию
Короткие смешные анекдоты про партию — специально для Вас собрали коллекцию из 373шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
— На Банковую в сентябре придется завозить дополнительную партию алкоголя. — Это почему? — А в сентябре у регионалов сплошные праздники: месяц, как сидит Тимошенко, 7 лет, как отравили Юшенко…
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
- Поди на кладбище и перепиши всех кто помер с 2002 года.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.
- На хрена!
- Иностранцы жалуются, что за нашу партию одни мертвецы голосоют.
- Я на кладбище боюсь. Давай лучше перепись населения устроим.
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
Идёт Ленин по парку, видит – шахматисты на скамейке сидят. Подошёл и слышит, как один другому говорит:
– Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
– Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда е%ните ее лопатой!
- Алле, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда стуканите ее лопатой!
-- Почему шовинисты постят свои фантазмы на анекдот.ру, а не в разделе
"шлак" на форумах партии "Родина"?
-- Как истинные консерваторы, они не догадываются, что интернет -- это не только стартовая страница браузера.
"шлак" на форумах партии "Родина"?
-- Как истинные консерваторы, они не догадываются, что интернет -- это не только стартовая страница браузера.
Конь фиденционально придлагаю поменять партию СБИС для стратегического изделия "Песец" на оналагичную партию тушонки "Второй Фронт" произвосва
США.
Возможен sale по случаю года саббаки.
Ст. прапорщик Шмутко
США.
Возможен sale по случаю года саббаки.
Ст. прапорщик Шмутко
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.
Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь".
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.
Встречаются двое.
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Ухрюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.