Топ-50 анекдотов про партию

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ: — Пришлите образцы почвы.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Осень 2013 года, проводят опрос избирателей, у одного спрашивают:
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Партию Регионов!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!

И среди членов партии тоже были обрезанные.
(c)IzhStyle

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!

Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.

Да здравствует новая партия Довгня, и ее члены довгоносики!!!

Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью "ПАРТКОМ". Открывает дверь, и видит за столом с табличкой "ПРЕДСЕДАТЕЛЬ" грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит: — Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию? Председатель: — К психиатру!

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? — Матом на 21 ходу. — Да? И что ты ему ответил?

Сеанс одновременной игры подходил к концу.
Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

— Говорят, Литвину купили новый бронированный «Мерседес» за 280 тыс. $. — Зачем? Его партия все равно хрен пройдет в Раду на осенних выборах. — А у него бронь не только в «Мерседесе», но и в избирательном списке Партии регионов.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Почему в США только две партии?
Потому что есть только две сексуальные ориентации: консервативная и демократическая.

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
Bespartiyny

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых ракет.

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

Глядя на современную ФРГ, можно точно сказать: комсомолка из ГДР А.Меркель успешно выполнила задание партии. Традиционной Германии больше нет.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Партия червяков-демократов:
"Наш дом - Яблоко"

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт. "

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

- Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
- Сейчас посмотрю,что у него записано на завтра? ... "Подтанцовка в Кремле" ... Нет, он занят!

Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .