Топ-50 анекдотов про партию

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Планы партии — деньги народа!

И среди членов партии тоже были обрезанные.
(c)IzhStyle

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!

ПОЧЕМУ ШАХМАТЫ ЛУЧШЕ СЕКСА?
Важный вопрос. Да потому что:
1. Вам не надо покупать цветы и конфеты, прежде чем ваш партнёр согласится сесть за доску.
2. Вы можете играть в шахматы в одежде.
3. Вы можете играть в шахматы на людях.
4. Никто не возразит, если вы захотите сыграть в шахматы с людьми вашего пола.
5. Серьёзная шахматная партия может длиться пять часов или больше. Игра по переписке даже в течение нескольких лет.
6. Вы не можете подхватить серьёзную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые утверждают, что шахматы - это болезнь).
7. Вы можете играть в шахматы в Интернете.
8. Игрок обычно не возражает, если вы захотите сыграть ещё с кем-нибудь.
9. Дети даже в пять лет могу хорошо играть в шахматы.
10. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
11. Вы шахматах, как только вы заканчиваете партию, вы уже готовы к следующей.
12. Вы знаете, что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
13. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотней противников сразу.
14. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
15. Некрасивые игроки всё ещё получают маты.
16. Некрасивые противники не помешают вам играть.
17. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
18. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
19. В шахматах вы не должны целовать вашего противника.

Осень 2013 года, проводят опрос избирателей, у одного спрашивают:
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Партию Регионов!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ: — Пришлите образцы почвы.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

- Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
- Откуда знаешь?
- Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
- Ну и что?
- Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы.
Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью "ПАРТКОМ". Открывает дверь, и видит за столом с табличкой "ПРЕДСЕДАТЕЛЬ" грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит: — Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию? Председатель: — К психиатру!

— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? — Матом на 21 ходу. — Да? И что ты ему ответил?

Если хочешь вступить в партию, то лучше вступи в дерьмо - от дерьма можно отмыться.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

— Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
— Мы будем бороться за хорошие места.

Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.

Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.

К вопросу о многопартийности.
– Чем сейчас заняты?
– Создаем партию нового типа.
– И на какой стадии этот процесс?
– Ищем того самого типа.

«Подонки, мерзавцы, бездельники, пошли все вон, вон отсюда пошли», прокричал восстанавливающийся после ковида больной, когда в дверях больничной палаты появилась группа схоже одетых, заискивающе на него смотрящих молодых людей. Пресс-релиз информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально — он уже узнаёт товарищей по партии и передаёт поручения».

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

— На Банковую в сентябре придется завозить дополнительную партию алкоголя. — Это почему? — А в сентябре у регионалов сплошные праздники: месяц, как сидит Тимошенко, 7 лет, как отравили Юшенко…

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Побеждённый после окончания шахматной партии:
– Вы могли выиграть ещё пять ходов назад, поставив мат ферзём, и три хода назад, дав мат ладьями?!.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

Радикальной партии будет проще всего соблюдать 30-процентную квоту для женщин в избирательных списках, ведь там женщинами назначают.

Сегодня в Думе всем составом били лидера партии зеленых, обещавшего катастрофическое потепление.

Партия червяков-демократов:
"Наш дом - Яблоко"

- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.

Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"

В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Я не конец партии, а член партии!

- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и
Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное -успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте! 8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа! 12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.