В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про партнер
Старые смешные анекдоты про партнер — специально для Вас собрали коллекцию из 142шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.
Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
Иногда послушаешь, сколько браков за плечами даже не старых наших кинозвездулек и звездулей, сколько мимолетных романов с партнерами по кинодерьму, и думаешь: а когда они сниматься-то успевают? Когда успевают напитаться нравственностью и моралью до уровня "совесть нации"?
Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.
- Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...
- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...
- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.
– Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
– Боевыми искусствами занимаетесь?
– Нет, спариваемся вместе.
– Боевыми искусствами занимаетесь?
– Нет, спариваемся вместе.
Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.
- Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!
— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание.
Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.