Топ-50 анекдотов про партнер

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: — Сэр, как вы находите мое платье? — Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Лента субботних спортивных новостей. Ради нового стадиона "Спартака" могут построить мост через Москву-реку. Генеральный заказчик проекта - ООО "Манилов&Партнёры".

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной ситуации, партнеры стыдят его: "Фу, Фло!".

Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Двое играют в покер.
– Я выиграл, – говорит один из партнеров, – У меня четыре туза.
– Нет, выиграл я, – возражает другой, – У меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Девушки из тур агентство в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: — В Египет!, а на работе клиентам: — В задницу!...

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.

У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
- Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
- Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться.
- А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.

- Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!

В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

- Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "Да" - то поцелуйтесь и распишитесь!

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - укладчики паркета!

Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

- Девушка, а сколько у Вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ой,подождите, я ещё один такой случай вспомнила....

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

Лучшее лекарство от безответной любви - постоянные новизна и разнообразие половых партнеров.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька..

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь....

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда......

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры, где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.