Анекдоты про партнер

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

— Сколько у вас было ceксуальных партнеров?
— Прям ceксуальных два, остальные так, симпатичные...

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры, где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Женщинам легко заводить новых сексуальных партнёров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь....

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

Если вы хотите тактично намекнуть партнеру, что ваши отношения охладели, поменяйте двуспальную кровать на двухъярусную.

Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдёт себе партнёра ещё лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть ещё хуже.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к преждевременному волеизъявлению.

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

После возвращения из Египта Е.Барак официально заявил, что Арафат никакой не партнер - он просто халявщик !!!

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Пуделиха моей любимой мамочки, постоянно хочет кобеля. Ну и естественно партнёра для неё ищу я.
Только как можно объяснить моему мужу, что номера в моём мобильном "Паша - случка", "Жора - молодой кобель" или "Славик - жирный кобель" - это реально собачники?!..

— Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...

Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?

Компания Рfizеr представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1, 5 метра.