Анекдоты про партнер

Двое играют в покер.
– Я выиграл, – говорит один из партнеров, – У меня четыре туза.
– Нет, выиграл я, – возражает другой, – У меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

Краткое содержание романа:
Попав на остров, Робинзон Крузо получил полный технологический суверенитет, но это его не радовало. Жить стало веселее, когда его суверенитет разделил спасенный Пятница, которого хотели съесть партнеры с соседнего острова.

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

— Откуда у тебя фингал?
— Да муж спросил — где зарплата?
— А ты?
— А я говорю: "Дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. "
— А он?
— А он : "Все промотала в бутиках. " И - в глаз.
— Не прокатило, значит?
— А вот у Центробанка всегда прокатывает.

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

- Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:
- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.
- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты попадешь на бабки.
- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
- Положи телефон и веди машину.
- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
- Звонил проктолог... он нашел твою голову.
- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Птица

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - укладчики паркета!

Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
Просто наберите СМС "Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим" и вышлите на пару любых номеров.
Просто подождите 25 минут.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.