Короткие анекдоты про Павла

- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не вокзал!

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

Вопрос армянскому радио.
В: Каков самый быстрый путь в начальницы?
О: Нужно раздвинуть ноги.
В: А если не помогает?
О: Тогда раздвинуть ягодицы.
Павел aka добрый дядя

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют. — Да уж, раньше специалисты поматерее были. — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья
Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.
Теперь он переведен в одиночную камеру.

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в своей жизни он не сделал.
- Какую же ?
- Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней.
- Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить не смог.

- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
– Коль пришел в гости – пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило  впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки  в руке, под бешеные  аплодисменты и крики: "Паша, давай",  исполнил  главный экономист нашей фирмы Павел Петрович  на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.

Помер Папа Римский...
По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлен:
- Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...

Звонит Павел своему приятелю:
– Слушай, старик, какой нынче день?
– Пятница, а что?
– Так, выходит, завтра у меня день рождения?…
– Выходит… А ты что, забыл?
– Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…
– Хорошо!
– А сегодня проснулся – их уже двенадцать.
– Это еще лучше!
– Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.

- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
— Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
— Он умер как герой, и перед смертью написал... разворачивает бумагу:
— Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...