Новые анекдоты про печень

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Из посленовогодней песни:
Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой...

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, Почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, Глоткa рaзминaлaсь, Нос чесaлся, Желудок готовился, Жопa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, Ноги с Языком готовились зaплетaться, Головa боялaсь зaболеть, дaже Сердце кровью обливaлось. И только один Мозг рaдовaлся, что пятницa не зa горaми.

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!