Топ-50 анекдотов про печень

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.

- Кто лучший работник января?
- Печень!

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Из обсуждения на кулинарном форуме:
Аленушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.

У печени бы руки были, она бы горло придушила.

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить: — Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.

СОВЕТЫ ВРАЧА
* Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

- Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Из посленовогодней песни:
Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой...

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Печень с тревогой ожидaлa предстоящей пятницы, Почки тоже волновaлись, что придётся много рaботaть, Глоткa рaзминaлaсь, Нос чесaлся, Желудок готовился, Жопa переживaлa, что опять нa неё нaйдут приключения, Ноги с Языком готовились зaплетaться, Головa боялaсь зaболеть, дaже Сердце кровью обливaлось. И только один Мозг рaдовaлся, что пятницa не зa горaми.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Душа болит. Станешь лечить - начинает болеть печень.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: — ... зато он теперь знает, где печень...

Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
)Прислал AVG(

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.