- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая..
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая..
Добавить комментарий
Старые анекдоты про печень
Старые смешные анекдоты про печень — специально для Вас собрали коллекцию из 334шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вода камень точит, а водка - печень.
– Как встречает Октябрьские праздники советская женщина?
– С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой – Светка, в печени – соседка, в голове – досрочная пятилетка.
– С глубочайшей радостью: в правой руке сетка, в левой – Светка, в печени – соседка, в голове – досрочная пятилетка.
- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
- Таки печень.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.
- Да у меня печень больная.
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
- Кто лучший работник января?
- Печень!
- Печень!
мальчик: переживает, что может отказать девушка мужчина: переживает, что может отказать печень
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для базара...
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
- Классная у тебя дубленка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
реклама: - лучшая защита печени... я, попивая певко: - нападение
Из объяснительной записки учителя естествознания: "... зато он теперь
знает, где печень".
знает, где печень".
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.