— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про печень
Короткие смешные анекдоты про печень — специально для Вас собрали коллекцию из 302шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- А вы слышали, что Прометей в запой ушёл?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюёт?..
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
)Прислал AVG(
)Прислал AVG(
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одеколон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.
Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.
а мы все за это расплачиваемся печенью.
- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!
"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Поэтому пить приходится каждый день.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул.... и не дотянул :-)
Дима Бакс
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул.... и не дотянул :-)
Дима Бакс
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.
Новый год - это праздник, когда даже весь год непьющие с удивлением узнают, что у них тоже есть печень.
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки что ли купил?
- Ты ее для пересадки что ли купил?
Перед употреблением алкоголя съешьте блюдо из печени. Так алкоголь не поймёт какую печень атаковать.
Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.
Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и возможность отбивать девушек...
Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.
В табачном ларьке:
– У вас есть супер лёгкие?
– Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!…
– У вас есть супер лёгкие?
– Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!…
В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.