Анекдоты про печень

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.

Игра слов: Что такое полное обеспечение?
Это, когда питерские остаются без печенья!
А москвичи?!
Они остаются БЕЗ ПЕЧЕНИ!!!

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Врач пациенту:
– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– Так, батенька, будем правое лёгкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были?
Доктор отвечает:
– Да лёгкие и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

— Как Вы готовите печень? — Я ее нежно глажу и говорю ей: — Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"

Ельцин – это наша история, точнее – это наша больная печень!

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.