Анекдоты про печень

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул.... и не дотянул :-)
Дима Бакс

На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка". — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки. — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! – Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.

— Доктор, я к вам с печенью. — Спасибо, положите в холодильник...

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Озвучим промежуточные результаты опроса проведенного в районных отрезвителях Москвы:
- посадить аллегархов в 4%
- посадить чиновников на 7%
- посадить шатл у 9%
- подсадить милиционеров к 15%
- не определились чем посадили печень 65%

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

- Выпей воды - удиви печень!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: - Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе: - Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!