Анекдоты про печень

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все-таки повреждена сильнее.

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
- Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
- Но, доктор, оно же у меня не болит!
- Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Разговор двух друзей
- Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

Красная Шапочка - 4
Лукьяненко
... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Знаете ли вы, что
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
Морские котики и морские песики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его пушка отбрасывала ложную тень
(c)Евгений Шестаков,

Маленький мальчик требует жареной картошки.
Мама ему говорит:
- Нельзя столько есть жареного, печень посадишь.
Мальчик:
- Печень - как женщина - все стерпит. А желудок - как мужчина - требует свое.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Лелик.

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.