Анекдоты про педаль

Смешные анекдоты про педаль — специально для Вас собрали коллекцию из 106шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"
Добавить комментарий
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. - Але! Командир у меня машину обокрали!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!
- Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Добавить комментарий
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Добавить комментарий
Молодая дамочка пытается припарковать свою машину в небольшом промежутке между двумя машинами, загородившими всю улицу. Она выворачивает руль. Бабах! Ударяет машину сзади.
Нажимает педаль газа. Бабах! Ударяет машину спереди.
Улыбаясь подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?..
Добавить комментарий
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Добавить комментарий
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Добавить комментарий
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Добавить комментарий
Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
Добавить комментарий
Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Добавить комментарий
- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.
Добавить комментарий
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Добавить комментарий
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Добавить комментарий
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
Добавить комментарий
Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
Добавить комментарий
– Как Вы попали в аварию?
– В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
Добавить комментарий
Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила
Добавить комментарий
Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
Добавить комментарий
- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза, справа или слева?
Добавить комментарий
- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.
Добавить комментарий
Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: хватит мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.

Добавить комментарий
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
Добавить комментарий
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Добавить комментарий
- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.
Добавить комментарий
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Добавить комментарий
Так шутят французы по поводу автомобилей «Лада»
Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!
Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.
Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.
Лада это хорошо, но машина лучше.
Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.
Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4 педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки подушки безопасности.
Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.
Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.
Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.
Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.
Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.
Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.
Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.
Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки шин?
Да, на эвакуаторе.
Замена масла Лады производится после пробега 50000 км.
Другими словами - никогда.
Какое ценное указание имеется на странице 39 руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.
Добавить комментарий