- Пойду-ка покачаюсь в тренажОрном зале!
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.
- Может тренажЁрном?
- Нет, и пельмени там не чугунные.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пельмени
Короткие смешные анекдоты про пельмени — специально для Вас собрали коллекцию из 383шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
Всё остальное - пустяки.
После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности стать маршалом Пельменей.
Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
- Ой, Ваня, какие пельмени вкусные!
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?
- Маня, а ты знаешь, что в кино обычно люди ходят с попкорном?
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень... — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.
Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.