Топ-50 анекдотов про пельмени

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Все фоткаются с роллами или суши. Будьте патриотами - фотографируйтесь с пельменями!

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
- Привет лиса!
- Привет, пельмень!

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что
НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории - съедобные, несъедобные и условно съедобные.

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик...

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь."

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..

В доме холостяка о пельменях не говорят...

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, дура ты...!!!

Брательник (15 лет)! Остался один дома, решил сварить пельмени. Но не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки интернет-провайдера с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!

- Вася, где твой пресс?
- Его булочки и пельмени убили.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...

Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Если варить пельмени 20 м. , то это все еще пельмени, если 40 м. , то это макароны по флотски, а если 60 м. и посыпать сыром, то лазанья

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их

Пришла женщина к захарке и говорит: — Вот у меня муж по вечерам не очень активен. Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются? — Нет. — Так иди посмотри!!!

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...

Блондинка в кулинарном телешоу: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.