Анекдоты про пельмени

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!
Лелик.

"Заяц-заяц, я тебя съем!" - сказал Колобок и стал пельменем.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень... — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как их внутренности просились наружу. Зелище было довольно мерзкое, но я понимал-пельмени сварились.

Оказалось, что заведение "За обе щеки" – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Девочка говорит маме:
- Мама, мам, а я кашу сварила!
- Дочка, из чего же ты ее сварила?
- Из пельменей!

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...