Анекдоты про пепел

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Католический ксендз говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...
- Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!

- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

Страшный вулканический пепел это весенняя разновидность осеннего свиного гриппа.

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Мужик сеть из воды вынимает, а там — рыбка... Золотая! Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Блин, пятнадцатый за сегодня!

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла

Скорее всего все знают, но, на всякий случай: blowjob - минет,
(to) blow - дуть, job - работа.
Умирает богатый старичок, все его состояние переходит к жене. Согласно завещанию его кремируют и его пепел должны развеять по ветру. Жена стоит на борту их яхты, держит пепел в руках и плачет:
- Дорогой, ты всегда хотел, чтобы у меня была норковая шубка. И у меня их три. Ты всегда хотел, чтобы у меня был 5-каратный камень на пальце... И он у меня есть. Ты ВСЕГДА хотел blowjob... Пожалуйста: ф-ф-фу-у (сдувает пепел с ладони).

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковёр.

Пришел парень к трем сестрам, чтобы жениться на одной из них.
Прошел в грязной обуви по ковру, развалился на кресле и закурил, а пепел на ковер сбрасывает.
Сестрам мать велела молчать, зная что ни одна из них не выговаривает букву "Л".
Первая все же не выдержала:
Каварер, каварер, а ковер то наш сгорер
Вторая:
Ты б сидера да морчара, будто деро не твое
Третья:
Срава богу, срава богу, ничего я не сказара!

Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в квартиру.Дверь открывает мальчик лет восьми.В одной руке у него бутылка виски,а в другой здоровенная кубинская сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя: "Э-э-э...родители дома?"Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на пол,подмигивает и отвечает:"Сам-то как думаешь?"

Поп говорит раввину: — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... — Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

Новости: — На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Что такое ковер? Это место, куда стряхивают пепел, когда нет пепельницы.