Анекдоты про перчатку

— В коста—Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!

Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать выбитые зубы не снимая перчаток.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы. — Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.

Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик. А кот, трагически подняв глаза, вещает: — доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из–за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

- По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня...

Зимний вечер. бреду домой, снег валит, замечаю в сугробе не самую дешевую детскую перчатку. рядом школа. Соображаю, что скорее всего кто то потерял на привычном маршруте школа-дом, и под утро тот же человечек снова здесь пройдет. аккуратно надеваю на ветку дерева, рядом с дорожкой. следующим вечером на той же веточке висит мокрый листок, на котором еще можно прочитать крупные, расплывшиеся буквы "СПАСИБО".

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

1980год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция - покупателям не говорить "нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бл..., свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!

— Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.