Новые анекдоты про передачу

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл*н хватает, дергает и орет первая вторая третья(передачи)…
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл*н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Новости культуры и спорта.
Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2».
На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.

Объявление: На TV для передачи "ПРО ЭТО" требуется ЭТА.

Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

Новая передача на Первом (РФ)
Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
... и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Григорий Перельман согласился принять участие в передаче "Кто не хочет стать миллионером?".

За это мужчина берется нежно, потом сжимает крепко и начинает его двигать верх-вниз. Тем больше он его двигает, тем больше наслаждений он получает. В конце он его отпускает и удовольствие заканчивается. Ведь машина поставил в гараж и ручка переключения передач ему больше не нужна.

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача "ОКНА"! ТНТ помогает!

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Новый русский хвастается друзьям:
- Отдал машину на крутейший тюнинг, заменили двигатель и переделали коробку на три передачи. До сих пор езжу только на первой.
Друзья недоумевают, ведь у современных машин всегда больше передач.
Новый русский снисходительно поясняет:
- Двигатель заменили на ракетный, и первой космической скорости мне вполне хватает!

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".

Барак Обама скоро осуществит торжественную передачу ключей от всех подъездов и подвалов РФ, а также кувалду, чтобы продолжал начатое дело по разрушению дорог страны.

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики -
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...