Топ-50 анекдотов про передачу

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
Добавить комментарий
"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .
Добавить комментарий
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
Добавить комментарий
Люди! — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей! — Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... — А вы его именем кого называете?!
Добавить комментарий
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Добавить комментарий
Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура: в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !
Добавить комментарий
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель: - Знаю.
Гаишник: - А почему тогда поехали?
Водитель: - А остальные почему едут?
Гаишник: - А они не знают.
Добавить комментарий
85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы
Добавить комментарий
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
Добавить комментарий
Расписание в Академии ФСБ:
1. Строевая подготовка на «Гелендвагенах».
2. Расследование следователей.
3. Передача мочи сквозь стены.
Добавить комментарий
- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
- Подзатыльник!
Добавить комментарий
Месяц без пива - это всё херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом ещё умудряться слова не забывать!
Добавить комментарий
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ремённым передачам...
Добавить комментарий
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Добавить комментарий
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Добавить комментарий
Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...
Добавить комментарий
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Добавить комментарий
Законы телевидения:
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Добавить комментарий
Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать миллиардером?"
Добавить комментарий
– Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
– Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
– Так это же здорово!
– Кому как! Второй и третий выигрыш – деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.
Добавить комментарий
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
Добавить комментарий
Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
Добавить комментарий
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Добавить комментарий
Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю, он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон о переходе количества в качество.
Добавить комментарий
Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
Добавить комментарий
Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.
Добавить комментарий
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Добавить комментарий
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
Добавить комментарий
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Добавить комментарий
Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
Добавить комментарий
Тосканини о себе
Однажды в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли "Героическую симфонию" Бетховена.
Вскоре он начал возмущаться:
"Что за негодяй берет такие темпы!"
К концу передачи он уже был готов выбросить приемник за борт, но тут прозвучал голос диктора:
"Вы слушались запись оркестра Би-Би-Си под управлением Артуро Тосканини".
Добавить комментарий
Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек) на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.
Добавить комментарий
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе!..
Добавить комментарий
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
Добавить комментарий
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
Добавить комментарий
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
Добавить комментарий
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
Добавить комментарий
Передача по ТВ: - у нас в студии учитель Поносов и кардиолог Хренов... третьего гостя, мы, увы, в прямом эфире назвать по фамилии не сможем...
Добавить комментарий
Криминальная хроника нашего двора. Вчера в соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Байярд". Были подобраны ключи к десяти квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
Добавить комментарий
Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.
Добавить комментарий
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
Добавить комментарий
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Добавить комментарий
Слова "Без правил" добавляют крутости к названию любой передачи.
"Ищу тебя без правил"
"Школа ремонта без правил"
"Сельский час без правил"
Добавить комментарий
Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.
Добавить комментарий
— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
Добавить комментарий
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи
Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля
Добавить комментарий
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Добавить комментарий
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".
Добавить комментарий