Анекдоты про переписку

Переписка школьниц:"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S8)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone X)

— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...

Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... — На кухне я! Иди жрать, придурок!

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

Представитель Белого Дома:
- Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

эрогенные места из переписки с друзьями

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

Из переписки:
- Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
- 23 пишется слитно!

Из переписки:
— Ну, вот и дождались. Я - беременна!
— Что?! Мы же предохранялись!
— Ой, прости, это была автозамена.
— Хух! Я испугался уже(((
— На самом деле, не "дождались", а "доигрались".

Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.

Переписка в Интернете:
"У моего парня, с которым мы живём почти год, через несколько дней круглая дата -
20 лет. Посоветуйте, что ему подарить?
Лена, 14 лет""
"Уголовный кодекс".

Семейное положение: состою в переписке.

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr - который, wеаthеr - погода,
wеthеr - кастрированый баран!

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!