Анекдоты про перерыв

— Чем отличается начальник от солнца? — У солнца между затмениями есть перерывы.

Городские новости.
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции
“Слоник”.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более
2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее
2,14%. Пишем лекцию дальше...

- Чтобы не состариться раньше времени, надо делать регулярные перерывы на сон.
- Ага, особенно за рулем...

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что сучилось?!
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? — Слишком долго учить их заново.

— Просыпайся! Обеденный перерыв! — Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

— Ребят, нам нужно сделать перерыв! ​ — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь Catsan!» ​ — Вообще—то там «Сделай перерыв — съешь KitKat. Catsan — это туалет для кошек.» ​ — Вот Барсик — собака...

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.

"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится.
И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз.
А потом я купил шиповниковый чай.
Это просто чудо!
Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."

Как развлечься в разных местах
1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольки у них перерыв?

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь.
Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

Пациент врачу:
- Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."

Быстро - это медленно, но без перерывов.

Остап Бендер после долгого перерыва оказывается на Тверской. Подходит к симпатичной путане:
- Почем попиум для народа?
Св. Монстр(ВФ)