Анекдоты про период

Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например он сокращает период жизни в браке.

Одна из причин возникновения цунами - брачный период у китов.

Юннаты, после брачного периода у ежиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зеленкой.

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами, боевые действия в особо жаркий летний период будут перенесены на территорию США.

Модницы в период кризиса тоже готовы затянуть пояса. Только эти пояса должны быть непременно брендовыми.

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- Гиви, наконец, вышел из комы.
- И что?
- Говорит, это был лучший период в его жизни.

– Смотрел рождественский «Ледниковый период»?
– Там, где эти волосатые слоны за миллион лет до нас празднуют рождение Иисуса Христа? Нет уж, спасибо, я лучше "Ежа в тумане" посмотрю.

"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период!

Свою жизнь могу распределить на два периода: 1. "Вокруг происходит какой—то капец". 2. "Сплю".

- Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.

Мрачный период из истории Франции.
Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего:
- Кто эта женщина?
- Эта? Жанна Д`Арк.
- Как? Правда??
- Да.
- Подожди, ты в этом точно уверен?
- Конечно!
- Тогда поджигаем?

Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника". — Это не трудно, — ответил эксперт. — "Спад" — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".