Анекдоты про период

Я всегда ем то, что дешевле в этот период года.
Сейчас это курятина.

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Сидят как-то в спорт-баре после "Ледникового периода" два фигуриста.
Один другому говорит:
- Ну и как тебе экс-балерина?
- И не говори мне про нее... Как... русалка...
- Вау, старик! А поподробнее?
- Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил....

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".

Если цветочно-конфетный период отношений у вас затянулся, это вовсе не значит, что девушка такая уж целомудренная. Может быть, она просто любит цветы и конфеты.

Не торопитесь ностальгировать по детству: в жизни еще будет период, когда вас будут кормить с ложечки и убирать за вами дерьмо.

Каков период полураспада оливье?

Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
)Прислал AVG(

Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать. .

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом — долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др. — Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане...

Оптимистом он был уже в эмбриональном периоде.

Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

— У Тимошенко сейчас очень трудный период. — Почему? — Из БЮТ уходят спонсоры, а ей до пенсии еще целых 5 лет.

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Знаете, как смутить женщину-археолога?!
Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"!

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!