Старые анекдоты про пес

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, напился, гад, и все мои медали нацепил...

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое...
- Что тоже на кастрацию?! !
- Да нет... когти подпилить.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
- Фас!

Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

После выгула пса муж приходит домой: — Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. – Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести. Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит: — Он хотел произнести, что он – не наш пес.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься сексом всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Прямо на пятки мужику наступают.
Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны? — Конечно ДА! — Присмотрите за моим псом?

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

- Пойду с друзьями в бар.
- Тебе же врач пить запретил!
- Какой ещё врач?
- Я!
- Дорогая, но ты ветеринар!
- Не гавкай, пёс!