Топ-50 анекдотов про пес

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
Добавить комментарий
Люди! — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей! — Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... — А вы его именем кого называете?!
Добавить комментарий
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают.
Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил.
Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай.
Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад.
У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка.
Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
Добавить комментарий
1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!
Добавить комментарий
Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.
Добавить комментарий
– Что общего между псом и слепым гинекологом?
– У обоих нос мокрый.
Добавить комментарий
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Добавить комментарий
— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.
Добавить комментарий
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?…
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!
Добавить комментарий
Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им — бульдог. — Мама, — говорит дочка, — как он похож на дядю Толю. — Тс—с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, пес понимает?
Добавить комментарий
Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по
Иерусалиму и видит сидящего пса.
"How do you do?" - обращается он к собаке.
"I do How How " - отвечает пес....
Добавить комментарий
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: — А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Добавить комментарий
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Добавить комментарий
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина. – Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня? – Конечно. – Тогда присмотришь за моим псом?
Добавить комментарий
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!
Добавить комментарий
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся...
Добавить комментарий
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Добавить комментарий
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!
Добавить комментарий
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа.
Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:
- Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Добавить комментарий
Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...
Добавить комментарий
— Это какая порода у вашей собаки? — Это полицейская пес. — А совсем не похож! — И не должен. Он из тайной полиции.
Добавить комментарий
- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
Добавить комментарий
Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа: — У Вас золотые цепи где? — ... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? — ... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и за велел: Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем...
Добавить комментарий
— Мы расстаёмся, но мы всё равно будем общаться, хорошо? — Хорошо. Аналог. — Наш пес умер, но мы всё равно будем с ним играть, хорошо? — Хорошо.
Добавить комментарий
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
Добавить комментарий
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
Добавить комментарий
Мужик просыпается со страшного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик… Ша-а-арик… "
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!"
Добавить комментарий
Зек на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул - ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост...
Добавить комментарий
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Добавить комментарий
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Добавить комментарий
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
Добавить комментарий
- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
Добавить комментарий
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
Добавить комментарий
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа.
В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома:
- Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!
Добавить комментарий
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Добавить комментарий
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Добавить комментарий
Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
Добавить комментарий
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Зачем?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь.
Добавить комментарий
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
Добавить комментарий
Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.
Добавить комментарий
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Добавить комментарий
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Добавить комментарий
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед:
- Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были.
У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо.
Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта...
Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит:
- Гениальный! Гениальный пес!
Мадам Гольдберг:
- Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Добавить комментарий
- Ты в выходные что делал?
- Собаку выгуливал!
- Ты что пса завел?
- Нет, просто жена совсем озверела!
Добавить комментарий
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.
Добавить комментарий
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
Добавить комментарий
Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?
Добавить комментарий