Оптимист - это спятивший пессимист.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пессимиста
Короткие смешные анекдоты про пессимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 237шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Оптимист – это пессимист после стакана.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…
У пессимиста стакан всегда наполовину, пусть...
Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.
Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(
– А вот мой лексус.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.
– Это диван.
– Ты просто пессимист.
Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
У пессимиста Ким - Чен Ын.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
- А кто такой пессимист?
- Это проинформированный оптимист!
- Это проинформированный оптимист!
Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
Я верю в светлое завтра!
Но сегодня - я закоренелый пессимист.
Но сегодня - я закоренелый пессимист.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней