Топ-50 анекдотов про пессимиста

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
Добавить комментарий
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
Добавить комментарий
В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую... Оптимист: - А у меня живая!
Только гулять убежала!
Добавить комментарий
31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
Добавить комментарий
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития.
Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
Добавить комментарий
Новая версия старого анекдота:
Оптимист изучает китайский.
Пессимист изучает арабский.
Реалист изучает методы ведения натурального хозяйства.
Английский изучает тот, кто потерял связь с действительностью.
Автомат Калашникова изучают самоубийцы.
Добавить комментарий
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
Добавить комментарий
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Добавить комментарий
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Добавить комментарий
Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.
Добавить комментарий
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Добавить комментарий
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист.
Утром 1-го января:
Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию.
Оптимист проснулся, как и прогнозировал.
Пессимист очнулся. Все-таки.
Добавить комментарий
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Добавить комментарий
— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
Добавить комментарий
Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.
Добавить комментарий
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.
Добавить комментарий
Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.
Добавить комментарий
>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Добавить комментарий
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
Добавить комментарий
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
Добавить комментарий
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.
Добавить комментарий
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Добавить комментарий
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Добавить комментарий
Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Добавить комментарий
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Добавить комментарий
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
Добавить комментарий
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Добавить комментарий
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Добавить комментарий
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
Добавить комментарий
Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.
Добавить комментарий
Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.
Добавить комментарий
Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
Добавить комментарий
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Добавить комментарий
Оптимисты и пессимисты на дорогах:
1 Профессионал-пессимист:
Никогда не нарушает, так как уверен, что если нарушит, то сразу оштрафуют.
2 Профессионал-оптимист:
Всегда нарушает, так как уверен, что оштрафуют кого угодно, но не его.
3 Чайник-оптимист:
Иногда нарушает, но надеется, что не оштрафуют.
4 Чайник-пессимист:
Никогда не нарушает и вообще не ездит, так как уверен: Нарушит он или нет,- все равно оштрафуют, отп..дят, вы.бут, высушат и т.п.
Добавить комментарий
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Добавить комментарий
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я просто женатый.
Добавить комментарий
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Добавить комментарий
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!
Добавить комментарий
Идут по улице пессимист и оптимист и наступили в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!
Добавить комментарий
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.
Добавить комментарий
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.
Добавить комментарий
"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.
Добавить комментарий
В жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
(Пессимист)
Добавить комментарий
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Добавить комментарий